前文谈到“真爱与金钱”的关系，那么我们就不得不把关注点聚焦于时下各种亲属、恋人、夫妻间最多发的矛盾冲突——房产之争。尤其在如上海、北京、广州等大城市，各种因为房子而产生的矛盾冲突层出不穷，轻则上报纸、上电视，重则上法院、上民政局离婚办。
而此中的奇葩事件也着实让人咂舌。让人不禁感叹，中国人90%的社会问题似乎都离不开“房子”。其中，有亲生子女为了取得房子的所有权争抢寡居母亲的抚养权，取得后却对年迈的母亲不闻不问；也有限购令出台后，年迈夫妻为了能多买一套房，不惜去民政局办理“假离婚”；青年男女为了房子结不成婚的，更是比比皆是。曾有人亲眼目睹一对准备买房结婚的小夫妻，在售楼现场因房产属一个人名、还是两个人名而导致分手，女方一怒之下夺门而出，婚礼自此泡汤……甚至前不久还冒出一种最新职业“专业代结婚”。所谓“专业代结婚”其实就是真结婚，因为诸如上海等大城市已出台了“必须有结婚证才能买房”的限制政策，于是导致某些想买房又暂时找不到另一半的人选择临时找人“代结婚”。办完手续买完房，再离呗！
说者轻松，听者离奇。说实话，这个世界上只怕没有任何一个国家的民众对“房子”的欲求能比我们伟大的中国人民还强烈。
很多年轻男士甚至把娶不上老婆打光棍的原因归咎为两点：“到不了手的房，势利的丈母娘”。丈母娘为什么可怕呢？因为未来老婆还能跟你谈“爱情”，丈母娘就只跟你谈“房子、车子、票子”。
甚至有某国外记者采访我时问我：中国的女孩儿现在的婚恋观，是不是只有房子和物质？
我笑笑回答：请不要用某些社会传闻把中国女人妖魔化。
房子不是“万恶之源”。想要“房子”的人也不见得就是拜金。
中国到目前为止还是以“农业”为主的发展中国家。中国人的传统观念和生存模式就是靠着“土地”活下去——我们的祖先守着土地耕种、劳作，勤勤恳恳。在农田边上建房子，也是为了下地干活的时候方便些。工作时“汗滴禾下土”，收获时才有“粒粒盘中餐”，那是他们对土地的依恋只怕比我们更强、更胜。你能说他们是拜金吗？of course not！而时下中国人的对房子的“深情”与“执着”，无非也是变相对“土地”的一种依恋。“土地”是我们刻入我们骨子里根深蒂固的依靠，必须脚踏实“地”才有安全感，也能感觉到家的存在。
当然这也并非是为现下社会中很多光怪陆离的现象做开脱，只是让大家明白，任何的固执与执着都有由来。冰冻三尺非一日之寒。任何一种社会观念的形成都一定有它深远的可溯的根源。
搞清楚了根源，我们再来看待现下的问题，恐怕就能以稍稍公正的态度来评判——既然房子在传统的思维模式中，代表了“安全感”。那么人类想要安全感是天性，并无可厚非。剩下的问题就是：你、或某人想要的究竟是何种安全感——片瓦遮头可安全，占地千顷也可安全；每月付租金的是房子，每月还贷的也是房子。其实租房与买房的差别，不过是每月把钱交给房东，还是交给银行——所以接下来的问题便是，我们究竟懂不懂得“量力而行”。
其实很多国人大可不必对房子如此仇恨。房子不偷不抢不作奸犯科，招谁惹谁了？说到底，炒高房价的是贪官与黑心房产商——房产商为拿地花了很多成本，这些成本去了哪里大家心知肚明，那么想再多赚点钱的唯一方式是什么？自然就是抬高房价，羊毛出在羊身上——消费者便是那最无辜的羔羊。其次，便是社会大环境造成的压迫感和攀比心。昨天隔壁张大婶儿的女儿出嫁，婚房买了120平米；明天姑姑的儿子娶媳妇，房子买了180平米，还在市中心黄金地段，后天更不得了……有了这些比较，人的“心理价位”自然炒高。渐渐地，人们评判一个人混得好不好，首先先看他住在哪个区、什么地段、房子多大。所以，不要过多的埋怨他人——至少埋怨他人之前，自己是否也曾用同样所谓“势利”的标准和眼光看待和评价过别人。当然，由于社会大环境是如此，我们生活在这样的大环境下自然很难不感受到压力。曾有很多朋友抱怨过：十年前想买房，首付二十万觉得贵。把钱藏着等房价跌，结果十年后二十万连个厕所的首付都不够……在房价如此飞涨的当下，渐渐地连我们自己（虽然一路抱怨、一路不满黑心房产商）也觉得似乎不早点下手抢下一套房，就是错失了发财致富、投资理财的大好机会，深感懊恼。
在上述这些综合因素下，请问男人们如何责怪女人要婚房就是拜金，我们又如何责怪房产商无良，赚黑心暴利钱呢？归根结底，难道不是我们自己心甘情愿被别人牵着鼻子走么？
其实，无论男人、女人或是长辈，如果大家肯换个角度来思考和看待问题，所有的问题便都不是“问题”。
首先，对于女人来说，现代女人的安全感应该来源于：
1、独立自主的经济能力。可以享受男人的给与，但不要依赖男人的给与。一旦过分依赖失去自我，那么一点点风吹草动都能令你的世界灰飞烟灭。说粗俗些就是，经济地位决定家庭地位。当你成为一个男人养在家里的女人，丧失自我和赚钱的能力，那么这个男人想对你如何就如何，想让你干嘛，你就得干嘛。要是让他不满意，只能你走——没有独立经济能力的你，能去哪儿？离开他，无异于整个世界的崩塌。如果你不想自己落入如此被动的境地，那么最好做一个有独立经济能力的女人。这并不表示你就不接受男人给予——你当然可以接受，并且高高兴兴地去接受。每个女人都很享受男人疼爱自己，愿为自己花钱的过程。但“你不能也不需要依赖他生活”——这是至关重要的一点。
2、男人的责任感——房子可以增加安全感，但并不等同于安全感。房子塌了，男人要愿意为你扛！男人的责任心，是女人对于“家庭”安全感的绝大部分来源。婚姻是两个人的交互状态，不能单方面付出，更不能一厢情愿。一个女人做得再好、付出再多，无法单方面创造“婚姻”的幸福，也不能保障婚姻的长远，当然也谈不上什么“安全感”。譬如打乒乓球，你来我往才是“合规”的比赛——你对手的状态，也将直接影响你的状态。
3、男女同步的上进心。任何一方不能停止完善自我。差距等同裂痕。差距多大，裂痕便有多深。如上一点所述，对手的状态影响和决定你的状态。所以当有一方遥遥领先跑在前方，若另一方还慢悠悠逛马路，甚至止步不前，那就注定了两个人分离的结局。这时候房子再大也没有用，关不住一颗想要远走高飞的心。
如果女人们都能弄清楚以上三点，自然不会把眼光死盯住“房子”不放。
而对于男人来说，也要想明白三点：
1、房子不是婚姻的最终目的，但可以令大家安心——如果你的另一半甚或岳母长辈确实觉得有了房子会多一份安全感，如果你真心想跟这个女人在一起，那么为什么不去努力奋斗为你爱的人买下一间小屋呢？哪怕只是小小的，哪怕现在买不起——爱情应当是你奋斗的动力，而非抱怨的理由。当你实实在在脚踏实地去努力，哪怕暂时无法达到目标，真正爱你的人都会理解你、并且相信你。一个上进的普通男人，总比一个有钱的败家子儿强吧？
2、钱是阻挠你的困境，也可以成为你奋斗的目标。这个世界不是每个人都有天生皇帝命，含着金钥匙出生。往往抱怨越多的人越失败。因为成功的人把别人拿来抱怨的时间都去想办法解决问题、越过困难，而失败的人只会把时间浪费在抱怨、抱怨、再抱怨。
3、所有人归根结底要的不是钱，而是“安全感”。之所以丈母娘盯着你的“房子、车子、票子”，那是因为父母承受过生活的苦，明白“钱”对于过日子的重要性——没有钱就不能吃有营养的东西，不能穿品质好些的衣服，甚至没有钱可能就会看不起医生……钱不是万能的，但过日子缺了钱，还真是万万不能的。试想一下，父母辛辛苦苦养了那么多年的宝贝女儿、掌上明珠就这样交到你手里，而你却连基本的“安全感”都不能给她，这让做父母的又如何安心，如何相信你能给她幸福？
明白了以上几点，其实如何做个讨喜的男人就非常清楚了：你未必需要很有钱，但一定要有上进心，是个“潜力股”。你也不需要特别会甜言蜜语哄女人和长辈开心，只需要踏实肯干，让人放心。最后有没有“房子”并不是关键，关键在于你有没有给到他人“安全感”——说俗一点，你现在没有房没关系，你能不能令人相信你的未来一定能买得起车、也买得起房。
对于长辈，所谓“儿孙自有儿孙福”。中国的父母却总是很难做到相信且遵守这句话。中国的传统观念中有“传承”的概念，潜意识当中，父母会把孩子当成自己生命的延续。所以他们总是觉得对孩子负有不可推卸的责任。因此才会操心过度、关怀过头。对于孩子的人生，事无巨细都要管、都要出主意，甚至于当孩子的选择和意见与他们不符，他们会采取高压乃至极端手段来“帮助”孩子做出所谓“正确的”选择——那并不是他们强势。在他们的概念里，这也不属于“代沟”。他们只是觉得自己在保护孩子，以自己“过来人”的经验来帮助孩子们少走弯路，生活得更加好、更加幸福——说白了，我吃的盐比你吃的米还多，我的判断怎么可能有偏差？
诚然，从父母的角度来说，他们是没有错的。可是换个角度想，如果孩子始终在我们的搀扶下走路，会不会就此丧失了独立行走的能力？如果任何事情我们都替孩子下判断、定主意，ta会不会很难养成独立思考和分析的能力，以致于反而更容易被人骗？如果孩子的整个世界都是我们替他创造与搭建的，当我们某天放手甚至离开世界，是否意味着ta的整个世界将就此崩塌？
所以，由ta去吧！孩子总要长大，总要学会为自己所做的事承担后果——作为父母最重要的责任，并非一辈子抱着或牵着孩子往前走，而是让他（她）们学会为自己负责任。
瞧！世事往往就是这样，当所有人都对着干、拗着不动窝的时候，再小的问题也能升级到比天大。而当所有都各退一步，换个角度思考问题的时候，天大的问题也不是问题……
还是那句话：房子不是万恶之源，丈母娘和女人也不是洪水猛兽。所有问题都有解决的办法，问题是你够不够努力，有没有抱定一颗解决问题的、真诚的心。
