分娩体验(体验分娩痛苦,不如直接离婚)


1


年初的时候,得知我们楼下邻居小两口怀了孩子。


前几天随口问我老婆,生了没啊,我老婆告诉我,闹离婚呢。


为啥?

老婆说,小两口去看月子会所时,老婆想让老公做个分娩体验,就是那种通过电极刺激男性肌肉痉挛,模拟女性分娩痛苦的服务,男的不愿意。


女的认为,男的不爱自己,不能共情自己的痛苦,男的认为女的有病。


吵起来了,对线,现在闹离婚。



这件事情非常魔幻。


不,不只是魔幻,而是一连串看似正常的选择,让整个世界迅速进入了现实主义的范畴。


先申明一下,我非常尊崇一个观点,


未经他人苦,莫劝他人善。


人类的悲观本就不通,大家没痛过,就是不会懂,达不成基本的共识。


只有经历了共同的社会毒打,才能够实现共情,大家都能够尊重同一个道理,以后才有道理可以讲,降低无数沟通成本。



2


虽然共情是个好东西,但脑子也是个好东西。


从逻辑上来说,模拟分娩这玩意儿极度蠢。


这种十几年前的伪科学,在2022年的今天居然没有消失,还在各种月子会所大行其道,让我非常的费解。


能够相信这个玩意有用的人,我觉得你们没资格生孩子。


毕竟孩子也担心自己爸妈太蠢了。




或许看到这里,你会觉得很奇怪。


死胖子你一边认可没痛过就不懂共情,一边觉得分娩体验很蠢,这不是自相矛盾吗?


不不不,一点都不矛盾。


正因为没痛过就不懂共情,所以分娩体验才蠢。


因为分娩体验根本就达不到共情的目的,达不到痛的模拟。



3


我们思考一个问题,我们期望人们互相理解,期望人们互相感知对方的痛苦,从大的层面上,没问题。


但真正的问题,在执行层面上。


必须得保证这个痛苦是可以客观达到的,是一样的痛苦,才能得到一样的共情。


啥意思?


举个例子哈,让你体验农民伯伯的苦,他一天割多少麦子,你一天就得割多少麦子,这个数字是一样的,你才能感受到他的苦。


让你体验建筑工人的苦,他一天搬多少斤水泥,你一天就得搬多少斤水泥,这个数字是一样的,你才能感受到他的苦。


让男人来带孩子,女人要做多少事,男人也得做多少事,孩子的每一天是一样的,这样才能感受到痛苦。


这时候你发现问题了么。


上面举的例子,都是可以客观平移的。


但是按照一个根本不科学的疼痛分级来进行插电模拟,这根本就不是相同痛苦的转移,这属于花钱找刺激。



女性分娩孩子很辛苦,很伟大,不假。


但谁特么告诉你这玩意能这么模拟的?


合着杨永信其实是选错了赛道,要是做分娩模拟早就上市了么?


男人都没有女性分娩所需的这些器官,你告诉我模拟是以什么标准,什么尺度模拟的?


痛感这玩意是让你们这么量化的吗?


有人做完痔疮手术敢趁着麻药劲儿没过骑着电瓶车回家,有的人剪个头发都得打麻药,就分娩这一个事儿,每个人的激素分泌水平可能都有所殊异,你告诉我痛感能一样吗?


人的痛苦,无法量化。



4


进一步思考,信这玩意的人,比这玩意本身,更魔幻。


没错,社会的毒打是最好的教育课程。


很多事情你不吃一堑,就是无法长一智。


但问题是,大家是在一个能量化的东西上量化。


我说搬砖不辛苦,我去踏踏实实搬一天砖,半个上午就收回此言了;


你说写稿不累,你自己打开word写一次,被甲方骂个几回,就知道这事儿不容易。


这时候,大家就能够共情了。



但是吧,这套策略,适用于同事,适用于友情,甚至适用于爱情。


但不适用于婚姻。


因为归根究底,这套策略是【对抗策略】,而非【包容策略】。


说白了,就是把配偶当对手了。


不是大家一起做好,而是我难受了你也好不了,属于比烂策略。


比烂是让你用在婚姻里的么?


我不都是教你用来对付老板和同事的么?


你搞办公室恋情呢?




当你选择了这种对抗,在这件事情上的理解就变成了,我痛苦了,我一定要让对方也疼一下,这样就不会再伤害我了。


这问题就大了。


自己主动选的,自己对此负责。


你替别人选,你能负责吗?


你让别人吃了这个亏,以后就不伤害你,出发点是你自己,落脚点还是你自己,伤害了别人,这种自己吃了亏别人也好不了的态度,你还结个头婚?


这不是结婚的态度。


这是海王互怼的态度。



5


婚姻是互相体谅,是大家都有一个共同目标,去创造增量市场。


创造不了,就互相扶持渡过难关,你吃亏了,我帮你一把。


出发点是,我爱你,所以我愿意让你更好。


但这种思维是互相伤害,是同态复仇,是零和博弈。


是大家都是一个罐子里的螃蟹,你他妈敢逃出去透口气,看我不拉你下来踩着你出去。


那还结什么?你自己一个人生活不爽么?


分手就能解决的问题,干嘛拖到离婚?


总不能最近的离婚证是限定版值得收藏吧?



真的有了这种态度,能分手马上分手,能离婚马上离婚,不要互相耽误。


真的,给世界一点尊重。


很多人看到这儿会说,我对象觉得怀孕不辛苦,我不就是想要让对方知道我不容易吗,至于吗?


你的需求没错,但是达成路径错了。


当你觉得你需要通过这种不科学的手段来达成目的的时候,你和你对象之间,必然有一个是傻逼。


所以离婚,就对了。



从相识,到恋爱,到结婚,到怀孕,最快最快,最起码一年过去了吧?


一年时间了,你跟对方在“怀孕痛不痛苦”这种事情上都达不成共识,还需要这种恐怖分子式爱情方式抢救, 你们初筛阶段到底在干嘛?


你们这么长时间在干嘛?下飞行棋?


你们谈了个寂寞。



6


真的,我真的不建议大家存在着“我做了或者对方做了某件事,就一定能够改变对方”的想法。


我给对方好好道歉,就能挽回分手的她了。


我如果再为他多花钱,他就会多跟我在一起了。


我拿高压电电一电对方,对方就顿悟了我生活的不容易了。


别搞笑了。


对方只想给你一个大逼兜。


他要是不给你大逼兜,那更恐怖,憋着大的呢。


快跑。



一个已经成年的人了,三观早就在一次次社会锤炼中定型了,怎么可能会因为被电一下就改变?


没有人会把大脑藏在直肠里。


如果抱着这种思维,行相互报复之实,就算没因为这种事情分手,相信我,未来的婚姻也不会太顺遂。


你会发现你们不能理解的事情何其之多,同态复仇,复仇不完的。


并且只会愈演愈烈,然后直至一方承受不了。


我不喜欢对方抽烟,对方偏要抽,现在我把房子点了,他怎么跟我分手了呀?


我不喜欢对方网购,对方非要网购,现在我把她信用卡盗刷了三十万,她怎么要让我坐牢呀?


我不喜欢对方总加班,对方非要加班,我就开泥头车把他老板创死了,怎么她报警了呀?


真的,不要搞到这一步,为和谐社会养出一颗崭新的瘤子。



能分手解决的问题,不要闹到离婚。


对自己好一点,对对方好一点,早发现,早治疗,对谁都好。


还能促进消费。



7


每个人都知道,婚姻是件大事,但有多大,往往意识不到。


这件事往往造成了绝大多数痛苦的根源。


婚姻不是什么简单的不要互相竞争,不要互相同态复仇。


婚姻是一场生死契约,是两个未来已经牢牢绑定了的两个人,一生一世灵魂契合。


部门互相内斗的合资公司会二世而亡,大家就算是此时此刻观点相同,成长速度不同,未来面对的选择都不同,也很有可能因此解体。


良好的婚姻这玩意,是个地地道道的奢侈品。


说白了就是,绝大多数人遇不到。


一辈子都遇不到。



很多人不能接受这个事实。


为什么父母辈、爷爷奶奶辈就结婚了,一辈子也那么过来了。


还是一句话,过去的人没得选。


大家没有那么多工作、生活、物质、精神上的选择,所处的情况往往差不多,大家又离了对方是真的不好过日子,那就这么搭伴过下来了。


你是这个厂的工人,我是这个厂的工人,我们从同一个村出来打拼,到城市定居,情况一样,世界观一样,选择也往往趋同。


哪儿那么复杂,还需要初筛,初筛早就从娃娃阶段做完了,就算不认识,打听一下对方的街坊邻居和同事,也就有答案了。


更何况,绝大多数婚姻就是不幸福的。


离婚都变成了一件需要认为增加冷静期的事情了。


大家自己感受一下。



8


过去那种婚姻模式,不适合现在的关系了呀。


一个人别说会变,他不是几年十年为尺度变,而是天天变。


你无从得知对方的过去,人家自己都不知道邻居是谁,你初筛,也最多能初筛个大概;


你不知道对方有哪些不可告人的秘密,不知道对方有哪些爱好,人工智能时代,每个人都有自己精准且牢不可破的信息茧房。


有的人都不是茧房。


是洗头房。



你说社会毒打?大家经历的毒打越发不一样了,共识基础在逐渐瓦解。


大家自己的生活也没有什么太多的容错率,你让一个人去包容对方,怎么包容?


包容不了啊。


一个人就活不下去吗?


活得下去,甚至还会被996充分塞满,别说没有留给家庭的时间,留给自己的时间都所剩无几。


能分手解决的事儿,非要闹到离婚财产分割,怎么你人生的当头棒喝,非要法官法槌敲不可?


只是千万,千万别怀着,有了孩子就好了的想法。


孩子不该成为你们的沉没成本。


小两口天天吵架打架,整天祖安对线,对多个家庭都不好。


你以为两口子打架是两个人的事儿,但真的会改变一个孩子的一生。


很多年纪轻轻的孩子中重度抑郁症,都源于童年时期不幸福,这种痛苦,得跟孩子一辈子,往往很多孩子都得不到救赎。


你俩没早解决的问题,凭什么拉着孩子受罪?



爱情是虚的,婚姻也是虚的,就孩子的痛苦是真实的,这他妈也太黑色幽默了。


所以我建议,没有想好,不要结婚。


如果一个人已经让你产生了对抗心理,我建议也不要结婚。


或许可能你一辈子都遇不到那个人,一辈子都得不到良好的婚姻这个奢侈品,但这没办法,人生如此。


就把时间好好留给自己吧。


能做到爱自己,也是值得夸赞的一件事。



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